Я всё никак не определюсь, что же мне делать. Мало того, что я сама себя достала роем мыслей. дак я ещё и у других постоянно спрашиваю. как поступить. будто бы они могут мне как-то помочь…

Вот и маюсь все с той же мыслью о будущем месте учебы…

с одной стороны хочется все выбросить и уже позволить себе делать. то что хочу: т.е не сидеть над конспектами. один вид которых вызывает истеричное чувство. а заняться более интересными вещами… А с другой стороны что-то внутри говорит: «и ты решила вот так вот взять и бросить все к чертям даже не попробовав??» И начинается в голове диалог личностей… Какие-то дурацкие угрызения совести за то, что не довела до конца. то что начала….и одновременно пофигизм….

Ладно…. Наверное и не было бы такого, если бы я под предлогом отдыха не читала статьи об электросудорожной терапии, инсулиновом и метразоловом шоке. психохирургии и лоботомии….жизненном укладе пациентов в психбольнице и о том, что в какой-то из них на пропитание человека в день тратится 17 руб. А на сон грядущий «смерть и психотерапия. смерть как пограничная ситуация»…

Мало того, во мне заговорил дух противоречия и появляются мысли о том. а не пойти ли все-таки на клиническую психологию и не присоединиться ли к тем, кто выступает против этих убивающих человека способах «лечения»…

Вот-вот…. начитаешься такого. дак сама психом станешь, учитывая болезнь моей бабки. у меня е сть все шансы…

А ещё дома ужасно холодно…

И одиноко как-то…

С одной стороны жить одной хорошо…. А с другой… Когда готовилась к экзаменам необходимость самой убираться в квартире, готовить кушать и т.д. в сочетании с горой книжек. которые необходимо прочитать изматывала…. А сейчас просто вгоняет какую-то тоску…. Не доиашние дела вгоняют тоску. а одиночество...

Может конечно кролик придет в гости, но вряд ли… Наверное опять гуляет. хоть и сказал, что по делам каким-то ходит… У него всегда какие-то дела… Даже когда и нет никаких…

Наверное опять полночи буду читать книжки про психов…. Кстати не советую…. интересно, но в депресняк вгоняет…. А когда читала в первый раз и вовсе трясти начало… Потом еле успокоилась…

Вчера на дачу съездила…Раздолбала калун…Ладно хоть себя не раздолбала… Вопреки всем кто говорил, что для меня он неподъемный и его подняла…. И даже расколола 2 дрова…. пока не заехала по третьему черенком… В итоге пришлось стричь газон….

Мдя… тоска зеленая…

Погулять хочется… Да никто уже со мной в такое время не пойдет… А одной не охота…. Вообще не хочу сейчас одной быть…. Мысли уезжают не в совсем нужное направление. а я их пытаюсь удержать…. чтоб потом не сидеть в депресняке….

идиотизм…. Хочу пообщаться с каким-нибудь душевнобольным…. Только не со своей бабушкой… Её мысли я уже проанализировала, насколько для меня это возможно вдоль и поперек…

Дурацкое желание…