21:58

не хочу сидеть в этом доме одна!!!

не хочу!!!!!

не могу.

Здесь тесно и душно.

хочу чтобы рядом был человек.

хотя бы кошка.

что-нибудь живое…..


@музыка: кино - "кончится лето"

@настроение: дерьмо

17:36

Самое идиотское состояние на свете – это когда сидишь и не знаешь куда себя деть и чем себя любимую занять….

Вот у меня сейчас именно оно…


ГРРР!!!!

целый час!!!! целый битый час я потеряла утром, провалявшись в постели!!! думала родители дома и не хотела на них натыкаться, а они уже ушли!!!!! когда это такое было, чтобы они из дома раньше 11 выходили!!!!!?????



Воть…. выругалась=)))



Мдя….. давненько я на дайриках не была…. Давненько….



А сколько всего произошло… Сколько всего произошло…. Правда я и не помню ничего…

Начну с плохого..=((

а я опять рассталась со своим парнем…второй раз…=((( И даже без скандала….=)) и даже общаемся как будто и не ругались….Только поосторожнее как-то… ох уж эти мальчишки!!!! Ничееееерта я в них не понимаю!!!

Зато во время выяснения наших отношений в тот день я разговаривала рекордное время по моильнику….Полчаса с лишним…=)))

Мдя… а наутро я была в таком состоянии. что полезла читать Коран… Много чего не начитала. правда…

Ну есче я с мамой теперь ругаюсь часто…Хотя уже редко. но дня 2 назад дома жить было не возможно….=(( ниче…. выжила же…=)))

И дома теперь меня одну хер ставят… «Я тебе больше не доверяю» (с) мама… И знаете почему??? только потому, что я не убралась дома!!! Я _первый_ раз в жизни не убралась дома…. И все… кранты… Дурдом…..



Пожалуй. плохое кончилось….



Хоросеее…….. Что у нас тама хоросее….????

А. да!!! свершилось одно классное событие. только я пока ничего не скажу. пока до конца не дойдет… счас планочка держится на отметке 90%.... Еще чуть-чуть. еще чуть-чуть и жизнь будет прожита не зря…=)) Воть….



А еще сестра приехала… И уехала…. Даже и не знаю. какой из этих пунктов несет в себе больше положительного.=))



А ещё я научилась делать коктейль из рома…. Вкусный-вкусный….=)) Таким на Кубе поят…..=))



И книжку про психов прочитала..=)) Вообще. психи - это очень интересно…



а над окном моей комнаты на даче ласточки вьют себе гнездо…=))) они такие хорошенькие. такие хорошенькие… просто слов нет….



И на Яльчик я не еду…не могу… по времени не получается….



а еще меня в наш политех позвали учиться…. На инженера…. По специальности «Садово-парковое строительство и ландшафтный дизайн» вроде так называется… не помню…=))



А еще у меня бегают мысли насчет того, что бы заниматься не практической медициной. а научной… Думаю вот.





хнык! Когда был жив мой прадед, то он учил меня читать арабскую вязь… Не доучил… умер…=(( А я хочу уметь…. а научить меня некому…да и забыла я уже все… когда была мелкая даже писать немного могла…. А сейчас ни едино буковки не помню… Обидно…




00:31

Алекс с днюхой.

подарк подарила.

рассыпаться в поздравлениях не буду.





не умею. потому что.



всего самого-самого.



все




@настроение: нооооогиииии!!!!!!!!!!!!!!

01:08

В принципе я всегда знала. что некоторым людям на мня посрать…

И мое идиотское поведение совершенно неуместно…


22:02

Вот есть у меня здесь дневник….

И вроде стараюсь писать то. что на ум приходит…

А все равно… Здесь я не могу написать о том, что меня на самом деле тревожит, заботит и т.д… хотя нет. Не так. Я пишу здесь об этих вещах… Но как-то не полно… как-то в полушутку… Наверное. так и должно быть…



Птицы кричат… Я так люблю эти их крики по вечерам… Но почему-то они нагоняют на меня каую-то тоску… Как будто в голове пытаются прорезаться какие-то картины. но не могут.. Как будто что-то давно забытое стучится в двери моего сознания, а я, как не силюсь, не могу их открыть…

Навеоное, что-то было когда-то и. наверное, лучше не знать что это было…Наверное. что-то болезненное…



Если взять только эти мои 16 лет жизни, то за это время произошло всего лишь навсего 3 события, перенести которых было тяжеловато….Первое, это те события. о которых люди бывшие тогда рядом сейчас предпочитают умалчивать… Второе. ссора с Дашкой… Думала, что вообще никогда в жизни не будем больше контактировать. а получилось как-то странно.. Взяли и начали снова общаться… хотя практически ненавидели друг друга… И, будете смеяться. третье.это расставание с этим кроликом…. И с ним почему-то тоже начали снова общаться…. И тоже на голом месте… А так бы может и до сих пор грузанутая ходила.. а может и нет…

И слава Богу никто ещё не умирал…. Т.е. не умирали те люди, без которых мне было бы действительно плохо….



что-то меня в степь какую-то потянуло…



А птицы все кричат и кричат….



Если бы я умирала своей смертью, то я бы хотела умереть слыша эти крики, чувствуя ветер и глядя в красивое, насыщенное небо…






00:48

хнык. что ж все так паршиво. а??

ничего не решается.

никуда ехать не хочу.

ничего сдавать не хочу.

родители орут.

кролик злой какой-то.

на душе погано.

в мозгах дерьмо.

никто ничего путного посоветовать не может.

я сама ничего не знаю

думаю, что я дура и никуда меня не возьмут.

какое-то полуистеричное состояние.

кажется, что сейчас разрушится все и вся.

и учеба. и личная жизнь. молчу уже об отношениях с родителями.

и вообще хочется наплевать на все и провалиться куда-нить.

а неконтролируемые припадки. это очень плохо?? На днях тут случился….

Сначала глючило меня. а потом взяло и затрясло… в добавок ко всему ещё и разревелась, а т.к. слез у меня нет, то очень противно получается…=(( С ими дерьмо всякое как будто выходит, а когда глаза сухие это странно как-то…. Причем успокоить себя никак не могла… деьмово как-то..=(( и причины для этого никакой видимой не было.=((

гррр…….

ну не хочу я никуда ехать??!!

я сейчас уже через такое гигантское «не хочу» все это делаю…. а с другой стороны совесть загрызет. Был шанс. а я не попробовала……..

может здесь мне кто-нить что–нить посоветует. а……???

идиотизм…..=((


18:34

ееееееееээээээээээээээххххххххх…………

скока всего интересного мона сделать….

а я еду в нижний…..

испытывать свою ненаглядную удачу….

и свои тормознутые мозги…

кстати. насчет мозгов: они действительно тормознутые….Ибо задачи я решаю просто офгительно…..=(( И бишку всю забла нафиг….



Дальше лучше не читайте… Это я чисто для себя писала… И для удачи **MayLin**. если конено она мне её одолжит…



Я хочу, чтоб по химии на теорию из общей мне попалась или электролитическая диссоциация. или виды связи, или растворы. или кинетика, или обратимость-необратимость реакций.

из всей неорганики, пожалуй, более-менее прилично знаю галогены….=((( Мдя… здесь вероятность попадения маловата….

А по органике каокй-нить класс углеводородов с кратными связями. либо предельные, либо ароматический…. О! Фенолы!!!! ХАЧУ ФЕНОЛЫ!!!! Но только не амины. аминокислоты и углеводы…. Ради всего святого… Онегай!!!

а. да. еще задачи… полегче что-нить…..

Едем дальше…



Биология….

Ботанику я не помню. Совсем. но все-таки пусть попадается все, что угодно. кроме тканей…. Ненавижу их. и грибы!!! про грибы ничего не знаю, кроме того. что ккие-то там аски принимают какое-то там участие в размножении….

Зоологию… Вот что я перед экзаменом прочитаю. пусть то и попадается….. Наверна. лучше всего о млекопитающих… или о простейших… Конечно можно и червяков. но наверна я в них запутаюсь….

Анатомия. Моя ненавистная ОДС. Вот пусть она мне и попадается. Ибо повторила я только ее. Но лишь бы не пищеварительная система!!!!!

А по общей хочу эволюцию… Но только не по эрам… А там про Ламарков всяких, Дарвинов…. а еще лучше о всяких там теориях возникновения жизни на Земле… Вот это весело….=)) Но ради всего святого, только не пластический. энергетический обмены и фотосинтез….!!!

Дальше… А дальше опять задачи… не хочу на энергетический обмен…. Хотя можно… Генетические задачи…. Лана… в них я вроде как соображаю….



Сочинение… сочинение я способна написать только по 2м произведениям…. это «Горе от ума» и «на дне».. Хотя можно что-нить по Достоевскому наскрести… лана… Сочинение спишу… как-нибудь… Если доживу до него ещё…..





вот… Это я шмонала по своим извилинам и выясняла, что я помню… Маловато…. ну да лана…

На город посмотрю хотя бы….=))))





еееээээххххх....

пожелайте мне удачи.....


в Киров я прохожу абсолютно на все факультеты....

В Казань на педиатрию.... И на фарм. вроде как...

И в эту самую Самару на педиатрию тоже....



А со своим пролетела...



вот это обидно...


00:10

Представляете, щас лежала в ванне. лежала... и уснула...=))

22:59

ну вот… приехали…..

Теперь моя уверенность в себе. в своих мозгах, в своих силах колеблется из стороны в сторону….

и вообще. кажусь сама себе Дурой с Большой Букы….=((

Гррр..!!! Эта долбанная Самара….

Ну разве модно так делать… Растянуть 3 экзамена на целую неделю и не дать абитуриентам общагу??!! А жить где?! ну-ну… в гостинице… Не, для себя любимой я еще смогу, если сильно постараюсь. крышу над головой. но отца-то куда засунуть?? А одну меня фиг кто отпустит….

Короче. наверна даже и не поеду…

Алекс, че ты паришься??На мой факультет тоже не хило заявлений…. 547, кажется… да и вообще на все престижные факультеты конкурс большууущий….

А потом еще начнется… Медалисты, вне конкурса и т.д…

Гррр…!! А мои родители – это один большой ******…. Ну надоела их вечная ругань!!! Ну просто надоела, честное пионерское!!! Я может и не конфликтная. и когда на меня орут ни за что ни про что не начинаю качать свои права и выяснять отношения, следуя правилу: «нафиг надо, поорут, успокоятся. может даже и извинятся». Но надоело. Гррр!!! Ладно на меня орут… Это терпимо…. потому что недолго, т.к. я молчу. А вот когда между собой…. Страх……

сестра должна приехать скоро…. ура! ура!=))

И еще наконец-то дали горячую воду…=)))))))))))))))))


@настроение: злое и нехорошее...воть...

10:43

Еле отодралась от кровати…

Вах…. Как же я вчера устала…. бр….

а вообще. вчера был хороший день…. Ездила с нашими анимешниками в гости к чувашским….

Хняк!!! и почему. ну почему никто мне не сказал. что мы будем шляться по городу и промзоне…???!!

Я типа состроила из себя умную. решила. что на улице пасмурно, вот-вот может пойти дождь….а следовательно мои кроссовки, продуваемые насквозь могут вымокнуть… Одела туфли… А в итоге дождя не было… А если и был, то маленький и незаметный….

Таскались по промзоне… Вай… Как же я люблю всякие развалины…=))) Красота….=)) Вот если бы я была в кроссовках…..=))))))))) ((Хорошо. что я была без кроссовок)

А еще они потащили нас к своему священному дереву….. Ну-ну… С обочины дороги это поле выглядело ну ооочень ровным…..=)) А на самом деле скрывало в себе все ужасы неровности чебоксарской земли…. Дотопали таки до этого самого дерева… устроили небольшой пикник и снова пошли таскаться… На этот раз уже по центру города….

Красииииво…=)) Куча памятников. фонтанчики, лебеди, плавающие по Волге… Грррр..!!!! мать чувашская. которая сулит местным жителям кучей неприятностей… всякие там аллеи любви. аллеи памяти и т.д… Короче мне понравилось…=))) Вот если бы у меня были кроссовки!!! Гррр!!!

Вернулась домой я абсолютно вымотанная…ибо перед этим я не спала толком 2 ночи.. Мдя…. а надо было вымыть полы. убраться на балконе, вымыть себя в конце-концов… И все за час… Мы договорились с кроликом. что где-то в районе 9ти он зайдет… Гррр..!! А есче я была дико голодной, а следовательно ни на что не способной…кушать как всегда нечего…. Пришлось варить пельмени… А еще и горячей воды не было ничерта, что б в доме убраться по-быстрому.. пришлось ждать, пока согреется….

Короче я проявила турбоскорость… и сделала все за 1,5 часа… Сижу жду кролика… ахха… Счас…. Эта бяка еще не сделала свои дела… В итоге пришел тока около 12 ночи…

а в чебах классно…….вот…. Перспектива жизни там в течении 5ти лет мне очень даже нравится…

Да и до дома близко… При желании можно каждые выходные ездить…..





И почему я не одела кроссовкиии!!!???





А еще я ежика на даче недавно поймала……..=))



Бррр…… 14го уежзаю в Самару… Попытаюсь что-нить сдать…. Не получиться и пофиг…. На горд хотя бы посмотрю….=)

приду где-то 20го….

потом с 28 июля по 8е августа еду на Яльчик….

Где-то 6,7го народ собирается в поход…. А значит с Яльчика надо возвращаться пораньше….

Остатки августа отдыхаю как могу…

А потом…… а потом…..

а что потом не знаю…=((



сделала поразительное открытие.... я не зря проторчаола в музыкалке 8 лет... Оказывается. у меня есть какие-то зачатки слухая...=))))




16:32

!!!



Ну и к черту!!!

не буду расстраиваться!!!

зато не надо будет подписывать стремный договор о трехлетних отработках!!!

И с ординатурой как-нибудь сама разберусь!!!





!!!


14:50

Я пролетела.

На это существовало 2 причины.

1. сокращенные места.

2. моя городская прописка.



Проще говоря. я оказалась первой после черты,т.е. 11 по списку потому что из 6ти человек с одинаковыми баллами выбрали 3х по причине того, что они из села. Ибо один из пунктов приема гласит о том. что при спорном вопросе места предаставляются инвалидам и лицам, прописанным в селах и деревнях....



а на профильную биологию никто и не смотрел...




09:26

мдя….

че т я вчера была не в духе…


Я всё никак не определюсь, что же мне делать. Мало того, что я сама себя достала роем мыслей. дак я ещё и у других постоянно спрашиваю. как поступить. будто бы они могут мне как-то помочь…

Вот и маюсь все с той же мыслью о будущем месте учебы…

с одной стороны хочется все выбросить и уже позволить себе делать. то что хочу: т.е не сидеть над конспектами. один вид которых вызывает истеричное чувство. а заняться более интересными вещами… А с другой стороны что-то внутри говорит: «и ты решила вот так вот взять и бросить все к чертям даже не попробовав??» И начинается в голове диалог личностей… Какие-то дурацкие угрызения совести за то, что не довела до конца. то что начала….и одновременно пофигизм….

Ладно…. Наверное и не было бы такого, если бы я под предлогом отдыха не читала статьи об электросудорожной терапии, инсулиновом и метразоловом шоке. психохирургии и лоботомии….жизненном укладе пациентов в психбольнице и о том, что в какой-то из них на пропитание человека в день тратится 17 руб. А на сон грядущий «смерть и психотерапия. смерть как пограничная ситуация»…

Мало того, во мне заговорил дух противоречия и появляются мысли о том. а не пойти ли все-таки на клиническую психологию и не присоединиться ли к тем, кто выступает против этих убивающих человека способах «лечения»…

Вот-вот…. начитаешься такого. дак сама психом станешь, учитывая болезнь моей бабки. у меня е сть все шансы…

А ещё дома ужасно холодно…

И одиноко как-то…

С одной стороны жить одной хорошо…. А с другой… Когда готовилась к экзаменам необходимость самой убираться в квартире, готовить кушать и т.д. в сочетании с горой книжек. которые необходимо прочитать изматывала…. А сейчас просто вгоняет какую-то тоску…. Не доиашние дела вгоняют тоску. а одиночество...

Может конечно кролик придет в гости, но вряд ли… Наверное опять гуляет. хоть и сказал, что по делам каким-то ходит… У него всегда какие-то дела… Даже когда и нет никаких…

Наверное опять полночи буду читать книжки про психов…. Кстати не советую…. интересно, но в депресняк вгоняет…. А когда читала в первый раз и вовсе трясти начало… Потом еле успокоилась…

Вчера на дачу съездила…Раздолбала калун…Ладно хоть себя не раздолбала… Вопреки всем кто говорил, что для меня он неподъемный и его подняла…. И даже расколола 2 дрова…. пока не заехала по третьему черенком… В итоге пришлось стричь газон….

Мдя… тоска зеленая…

Погулять хочется… Да никто уже со мной в такое время не пойдет… А одной не охота…. Вообще не хочу сейчас одной быть…. Мысли уезжают не в совсем нужное направление. а я их пытаюсь удержать…. чтоб потом не сидеть в депресняке….

идиотизм…. Хочу пообщаться с каким-нибудь душевнобольным…. Только не со своей бабушкой… Её мысли я уже проанализировала, насколько для меня это возможно вдоль и поперек…

Дурацкое желание…


18:14

лишь бы нашлось среди этой кучи подавших заявления 13 человек, тупее, чем я….

пожалуйста….


00:05

Гррррр……..!!!

все. Буду поступать в Чебоксары….

Надоело до одурения….

Несмотря на все свои самотренинги не могу заставить нормально готовиться к экзаменам….

ни в какую….

Пройду по целевым – значит пройду. Не пройду – значит не пройду.

сейчас болтала с подругой сестры… Она училась там 5 лет, потом в Нижний перевелась… Говорит, что хорошо…. Не жалеет.

Пошлю документы в Москву. Если случится чудо и меня зачислят. то буду думать. что выбирать: Москву и специальность врача-исследователя, или Чебоксары и лечебное дело…. может в Самару закинет каким-нибудь путем.

съезжу туды все равно. Может повезет и что-нить вспомню и напишу. Провалю. значит провалю.

Только перед своими репетиторами неудобно… Но это не смертельно…

нервная система дороже… К тому же интерфаза деления нервных клеток длится практически всю человеческую жизнь….

Получу диплом врача, выучу язык и уеду в аспирантуру куды-нить типа Германии….

Или в эту же московскую Сеченовку…



В альтернативе можно выучиться в нашем универе…

Только не хочу. Во-первых. нет нужного мне факультета. Во-вторых. не хочу оставаться здесь. Скучно.



Если пролечу с Чебоксарами. то это будет просто вселенский облом….



тогда возьму табуретку. мыло. веревку, много еды и уйду на "нашествие"...


цена обучения на договорной основе в РГМУ:

Лечебный ф-т, дневное отделение 80000

Педиатрический ф-т, дневное отделение 70000

МБФ биофизика, биохимия, медкибернетика 75000

Клиническая психология 55000



Я типа на биохимию намылилась....=)))



Правда с этим универом я точно пролечу...=( знаю заранее.... Просто так подаю... Надеюсь на чудо...



и какого черта в Самаре места сократили??!!! Ну какого...??! Я как раз была бы 13, 14... Собрала бы чемоданы и уехала, а теперь...



Хны...



А со следующего года все образование платное.... Включая 10е классы.... По крайней мере у нас... Ну я где-то это вычитала...

чувствую себя батарейкой…=))) нет, аккумулятором..=)))

И все еще мечтаю увидеть себя в списках…. На тех оставшихся 6ти местах….. (ну-ну…. мечтать не вредно…=)), когда –то я о Сеченовке мечтала…..=))))))

А вчера я малость перегуляла… Теперь у меня тело лооомит…..=))) (и хвост отваливается=))) Узнай кто-нить о том. что я вчера делала, дык не поверят….

никому и никогда в жизни не расскажу полную версию вчерашних событий…=))

Только после веселого времяпровождения и не на совсем трезвую голову такие глюки начинают в мыслях появляться….

Счас вот пришла с химии..=)) Представляете. она со мной бесплатно занимается… У нас с химичкой взаимная любовь…=))

Купила книгу Рю Мураками «Дети из камеры хранения»… только читать особо некогда….=(( А жаль….=((

Лана. побежала кушать, решать химию, читать биологию…..=))



ЗЫ: и какого черта я вчера в три ночи ползала мыла полы, когда моих родителей до сих пор нет дома???!!!! Бу! =))



ЗЗЫ: и почему так время быстро идет??? Только что утро было..%((